حبر على ورق

عندما اشعر بأني لا اجد شيئا لدي لأكتبه اكتب، ظنا مني أن كتابتي في هذه الحالة هي نوع من الاحتراف، و الحق اقول اني لا انكر هذا، بل اؤكد أن كتابتي بهذه الطريقة تزيد من ثقتي في نفسي، و تجعلني فيما بعد قادرا على الكتابة في أي وقت و في أي مكان، و هذا ما احتاجه في الفترة الحالية.

كثيرا ظننت انني مدعي ثقافة، مدعي كتابة، و مدعي الإبداع، و ظني هذا تورم بسرعة و بشكل جعل صورتي الذاتية تهتز، و من بعدها فقدت القدرة على الكتابة لفترة طويلة كانت كافية لتضيع فرص حقيقية و غير حقيقية مني.

و بما انني استطيع و بمهارة تحويل الاخطاء إلى خطوات إلى الامام، و العيوب إلى مزايا، و الندم إلى حافز، فإنني لا اشعر بحزن شديد على ما فاتني طالما احاول بجدية في صنع فرص افضل.

و الكتابة في هذا الوقت و بهذه الطريقة هي افضل اسلوب لصنع هذه الفرص، لذلك انا اكتب، ماذا عنك؟ هل تكتب ؟ و لماذا؟

مساحة للخيال

نظر للمرآة التي تطغى عليها مساحات سوداء تحجب اجزاء من صورة وجهه، ابتسم، أنها الطريقة الوحيدة كي يرى نفسه اجمل، فالاجزاء الناقصة من صورته، يتخيلها عقله ليكمل صورته، لكنه يخدعه لأنه يتخيلها اجمل مما هي عليه في الحقيقة، لم يتعمد أن يتلف المرآة التي اتلفها الزمن بعوامل التعري كلها.

اعجبته الاجزاء التي تخيلها : عين واحدة يراها في الصورة، و عين أخرى اجمل في المساحة السوداء، الجزء العلوى من انفه الكبير ظاهر، لكن فتحات انفه الصغيرة تظهر تحتها، اذنه التي لا تتناسب مع وجهه تظهر في مكان يبدو خطأ، شعره الاصفر فوق جبهته السمراء يصنع تباينا ملفت للنظر، شفته الغليظه ترتكز على شفه سفلى دقيقة و جميلة.

لكن لم تعجبه الصورة، فقرر كسر المرآة السخيفة، اما عقله الذي خدعه فعقابه شراء مرآة تظهر صورته الحقيقية.

مسألة قلب

امسك الصورة في توتر و قربها جدا إلى وجهه

اراد أن يعرف من هو؟ ان يراه و هو معها ....

لا احد يعرف مدى استيائه من ....

الكلمات لا تعبر عن .....

فقط وجهه هو الذي يعبر، لا شيء آخر

"طظ"

كذاب، هو مهتم رغم انفه، غيران، مغتاظ، يتحسر، تدمير كل شيء لن يطفأ ناره،

" لماذا؟!"

لأنه....

ببساطة لا يعرف من يلوم

هو يعرف أنه لا يجوز لوم احد في هذا

"....."

حتى غيظه لا يستطيع التعبير عنه، لا يعرف كيف يصرخ،

لا يعرف ماذا يقول؟

هل " لااااااااااااااااااااااااااااااااااا " مناسبة ،

ام "ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه" تعبر عن وجعه،

" يا الله " لا تجوز فطلبه شرير

نعم، نعم

إنه الحقد، الحسد، لا الحب

او الحب الذي فشل فانجب التوأمين ( حـ قـ د – حـ سـ د )

نظر للصورة مرة اخرى، تمنى لو كان مكانه، حتى لا يشعر بما يشعر به الآن

توسل لنفسه الحانقة

"انا طيب، لا افكر بطريقة كهذه"

اغمض عينيه، و تخيل فتاة اخرى و شخص يعرفه جيدا، يبتسمان في صورة خطوبة، هي
اجمل من أي فتاة اخرى، و اسعد، و هو تبتسم شفتاه في فرح، و عيناه في تشفي.

"كفى، كفى"

لا يملك سوى ان يقول كفى، لكنه يستمر في الحقد

"ارجوك"

يفتح دفتره و يكتب

" ارجوك"

ما يشعر به

"لا تعرني اكثر من هذا"

لكنه كتب عن نفسه و كأنه شخص آخر، حتى لا يشعر بخزي اكثر من الذي شعر به و هو
ينظر للصورة

"لقد شعرت به ايها الغبي...كفى"

نعم هو غبي، لكن ليس هو الملام، و لا احد يلام في هذه القصة...

فهي مسألة قلب لا اكثر.

الدنيا مكان غريب

اغرب ما فيها: الناس، لأنهم هم السبب الرئيسي في غرابتها، طريقة حياتهم و اساليبهم و حتى طريقة تفكيرهم و تفسيرهم للدنيا، خاصة طريقة تفسير الناس لها. على قهوة شعبية او في كافتريا راقية او حتى في قاعد ستات، رجل على رجل و ميل للظهر على ظهر الكرسي، و نفس عميق، و تنهيده، و سرحان طويل و جملة تبدأ بـ " الدنيا ديه يا ابني ..... " و تبدأ الفلسفة، و انا على فكرة احترم فلسفة الناس للدنيا و تبسيطها و تعقيدها في جمل مقعرة او حتى شعبية، و احترم الناس الذين يحاولون فلسفة الاشياء او فلسفة الدنيا من اول افلاطون و ارسطو إلى عم زكي بواب العمارة المجاورة (سابقا) و الذي اختلط كلامه احيانا في آواخر ايامه في خدمة العمارة و اصحابها بقصص عن مغامراته مع العفاريت (عفريت ثعبان ضربه بالعصيا و جري إلى آخره من حواديته في قريته التي لا اعرف اسمها او مكانها). و حتى لا نتوه عن فكرتنا الاصلية، ساعود لأقول اني احترم عم زكي كما احترم ارسطو، بل ارى انه نسخة طبق الاصل لارسطو، فاتخيله جالس على الترعة يفكر في حياته القروية او في أي شيء آخر، يريد ان يضع اسباب للاشياء في هذه الدنيا او يأتي باجوبة لاسئلة كثيرة كبيرة و معقدة، يفكر طويلا و طويلا و لا يثنيه عن تفكيره إلا ايجاد (او اختلاق) إجابة هكذا اتخيل عم زكي و كذلك ارسطو و كذلك انت و انا و جميع الناس، ارفض فكرة ان بعض الناس لا يفكرون، اجدها صعبة جدا، كيف لا يفكر صاحب جهاز مفكر؟ المجانين نفسهم يفكرون، و يفلسفوا الدنيا. الدنيا مكان غريب، و الناس اغرب، هم يحاولون ان يوجدوا سبب لكل شيء، هم يحاولون الإجابة على كل الاسئلة التي تعترضهم في الدنيا، و هذا شيء طبيعي، لكن ما جعله غريب و جعل الناس اغرب هو صنعهم لمجموعة افكار او آراء تلخص دنيتنا هذه يرجعون لها عندما يستعصي عليهم إجابة سؤال أو إيجاد سبب لأي حدث من الاحداث، فتصبح هذه الافكار و الآراء هي الإجابة لكل الاسئلة و هي السبب لكل الاحداث. الدنيا مكان غريب، و الناس اغرب، لأنهم يصنعون هذه الأفكار و يعبدوها تماما كالاصنام، و إذا عدنا لقصة الاصنام سنجد أنها صنعت لسبب، ثم احترمت لسبب ثاني، ثم قدست لسبب ثالث، ثم عبدت لسبب رابع، هكذا الافكار التي يصنعها الناس، تصنع من اجل تبرير موقف معين، ثم التغلب على موقف مشابه، ثم تجنب مواقف أخرى، ثم لتصبح مبدأ عام في الحياة حتى و إن كان غير مناسب، ثم يستقر كفلسفة. الدنيا مكان غريب لأننا نشكله بغرابة أو نعيد تشكيله بمعنى ادق، نرسمه بخطوط فشلنا و مبرراته، ننقشه بمشاعرنا المختلفة و المضطربة، و نلونه بافكار صنعناها لمجرد أن تصبح إجابة لكل سؤال، و سبب لكل حدث، فيصبح مكانا غريب عن حقيقته و نصبح نحن غرباء عن حقيقتنا.

في طريقه للعمل

توقف فجأة، نظر للخلف ثم نظر للأمام، مرة أخرى ، نظر للخلف ثم نظر للأمام، دار حول نفسه، تلفت ناحية اليمين و ناحية اليسار، تأكد "لا أحد " ، صرخ " لا...أنها المرة الـ ...." لم يكمل لقد سأم العد، سأل نفسه " هل أنا في طريقي للجنون؟!، أم كان هناك بالفعل من كان يتكلم عي ثم أختفى؟!" ، هليختفي الناس و هم يتكلمون !...أنب نفسه "خاطر غبي"، لم يكتف بهذا و صف نفسه بصوت عال بالـ " غبي " .
أستدار رجل يلبس سروال أسود و قميص مخطط كان يمشي أمامه من أول الطريق، طن أنه كان المقصود بكلمة الغبي التي خرجت بسرعة من فم صاحبنا ، نظر له طويلا في توعد، أرتبك صاحبنا و توقف هو أيضا و لم يفهم ما يحدث.
أستدار الرجل " الغبي" و أكمل الطريق ، صاحبنا أيضا أكمل طريقه خلف الرجل ، فكر في أن يسلك طريق آخر عندما فهم الموقف ، لكنه فضل أكمال هذا الطريق المختصر لعمله.
أنب نفسه ثانية لأنه يكلم نفسه في الطريق ، عادة مثل هذه من الممكن أن تقوده لمشاكل هو في غنى عنها، أنه يكره تلك العادة السيئة التي من الممكن أن تقوده للجنون مثل عمه، عمه الذي بدا في الكلام مع نفسه قبل أن يدخلوه مستشفى الأمراض العقلية .
لكنه لا يكلم نفسه مثل عمه، أنه فقط يتحاور داخليا ( داخل رأسه فقط ) إلا أنه أحيانا يخرج من فمه آخر كلمة من ذلك الحوار، خاصة عندما يكون الحوار عن موضوع أو شخص يثير أعصابه مثل ...مثل المدير ... ذلك الـ " الحمار المخطط"...لقد فعلها ثانية ، أنب نفسه بصوت عالي " يا حيوان " ، لم يحتمل الرجل الذي كان يمشي أمامه، الرجل الذي ظن منذ قليل أنه المقصود بكلمة الغبي، أول مرة كان يظن أنه المقصود لكن هذه المرة هو متأكد من أن صاحبنا يسخر منه و من قميصه المخطط.
توقف الرجل المخطط و أستدار و بدا على وجهه نية الشر و غثارة المشاكل، المشاكل التي يكرها صاحبنا الذي أستغل وجود شارع جانبي أسرع لأن يسلكه ( و أسرع هنا بمعنى جرى ، جرى و بسرعة )، هكذا هرب من مواجهة المشكلة التي وقع فيها، كعادته يهرب دون الأهتمام بأي شيء قد يستفز أي شخص للعودة و ماجهة المشكلة ، أي شيء حتى لو كان متاخر عن عمله و لابد أن يسلك هذا الطريق المختصر، أو حتى تلك السباب التي يوجهها ذلك الرجل المخطط له .
"أنا حمار و متخلف " عادة أخرى أكتشفها و هو في الشارع الجانبي: أنه لا يستطيع أن يمنع نفسه من لوم نفسه، لقد حاول منع ذلك التأنيب و منع تلك الجملة لكنها خرجت في النهاية...و قد حاول يمنعها ثانية لكنها خرجت ثانية بصوت أعلى " أنا حمار و متخلف " ...سمع ضحك أثنان ( رجل و أمرأة ) يمشيان خلفه، أبطء في مشيته فتقدماه نظر لهما، لم ينظرا له، حاول طمانة نفسه " أنهما لا ينظران لي أذن أنهما لا يضحكان علي" تمنى " ليتهم لا يضحكان علي "...فهو لا يحب أن يكون أضحوكة.
" ناس تافهة ...قلة أدب " هذه المرة لم يكن هو، هذا صوت أتى من خلفه، أبطء في مشيته ظهر بجانبه رجل نحيف بذقن و جلباب أبيض قذر، أشار على الأثنان و كلم صاحبنا "ناس تافهة...قلة أدب" نظر له جيدا أكتشف أن جلبابه قذر جدا و أنه حافي، تذكر عمه عندما كان ينسى أن يلبس سرواله، عمه كان غير مؤذي، و هذا الرجل يبدو كذلك، لكنه لن يكلم مجنونا، أسرع في مشيته غير مهتم بسباب الرجل المجنون، رفع سرواله، أنه منذ أن نزل من بيته و هو يسقط منه، قرر أن يضيق الحزام في الشارع رغم أنه يعتبر أن هذا تصرف غوغاء لكن لا مفر، تذكر أنه نسى أن يلبس الحزام ...صرخ "يا لله" ... تذكر عمه الذي كان ينسى أن يلبس سرواله مرة ثانية .
أتجه نحو محل الملابس يحاول أن يرى صورته في زجاج (الفاترينه) ، ها هو المعطف، القميص، رابطة العنق التي تخنقه، السروال،رفع رجل سرواله جواربه، و ها هو الحذاء مربوط...الحمد لله ...الحزام فقط....واصل سيره.
و بعد أمتارصرخ " الحقيبة !" يضرب راسه عدة مرات بكفه الأيمن ...ينظر للساعة: هو بالفعل متأخر ، نظر خلفه " الطريق للبيت طويل"..خاف من أن يقابل الرجل المخطط في طريقه و هو عائد، صرخ ثانية " الحقيبة!" أنها بداخلها الملف الأحمر و الصفر أهم ملفين يجب أن يعرضا اليوم على مجلس الأدارة .
" الأحمر و الأصفر !"
الناس ينظرون له و هو يلف حول نفسه ، يسأل نفسه " هل أعود أم أذهب للعمل ؟!" يهم أن يخبط رأسه بيده اليسرى ، يصطدم بوجهه شيء كبير أسود .
"ما هذا ؟!"
انها الحقيبة ، حمد الله، نظر للساعة: لقد تأخر ، أسرع في مشيته ، عدة أمتار و وقف ثانية فجأة " الحمر و الأصفر " هل هما موجودان في الحقيبة ؟!
أنه متأكد من أنه وضعهما أمس في الحقيبة لكن صباح اليوم أخرج بعض الملفات الغير مهمة منها ، هل أخطأ و اخرجهما ؟
" ستكون كارثة!"
يجلس على الرصيف و يفتح الحقيبة " أين هما؟ و ما هذه الأشياء"
هذا الأزرق كان يجب أن يخرجه من الحقيبة في الصباح و هذا الرمادي غير مهم و كان يجب التخلص منه، و صورة أبناءه و زوجته ما جاء بها إلى هنا، مكانهما على المكتب في عمله
" أخيرا"
ها هما الأصفر و الحمر ...." الحمد لله "
و قف و نظر خلفه فوجد ضابط و أمين شرطة ، نظر خلفهما وجد مبنى كبير مكتوب عليه ( مجلس الوزراء) أدرك انه في ورطة.
الناس كانت تحاول أن تقف لتتابع الموقف لكن رجال المن كانوا يبعدوهم، تأسف على فعلته هذه، و برر للضابط جلوسه بأنه خاف نسيان بعض الملفات المهمة فجلس ليتأكد من ما إذا كانت موجودة أم لا ...أبتسم " الحمد لله أنها موجودة"
حاول تلطيف الجو، فأخبرهما بأن هذا يحدث له دائما ( يعتقد أنه نسى بعض الملفات فيجلس على الرصيف ليتأكد من وجودها من عدمه، فيكتشف انه جلس أمام مباني مهمة، ذات مرة جلس أمام السفارة الأمريكية بعد أحداث الحادي عشر من سبتمبر ، و أمام السفارة البريطانية بعد سقوط نظام صدام.
أبتسم ، لم يبتسما ( الضابط و الأمين ) ...سأله الضابط " فعلا ؟!" ...ما هذا أنه مزاح ألم يدركا ذلك ... أقتنع بأن مزاحه سيقذف به خلف الشمس ذات يوم ، يدعو الله ألا يكون هذا اليوم هو اليوم .
انتهى الأمين من تفتيش الحقيبة و بعثرة محتوايتها داخلها ، هل هذا عقاب كي لا يجلس أمام مجلس الوزراء مرة ثانية .
أمره الضابط ألا يفعلها ثانية ... لن يفعلها هذا أكيد
" لا تجلس أمام مجلس الوزراء أو أي مباني مهمة أخرى " وضع هذه الجملة في معجم الحوار الداخلي لتتكرر كل يوم و هو في طريقه للعمل .
أكمل طريقه ، و في طريقه هذا سال نفسه لماذا هو كذلك ؟! ... مرتبك ! ...متوتر!...يشك في كل شيء! ....لا ...في نفسه فقط!... يراقب نفسه !... يراقب كل تحركاته!.... يكلم نفسه داخليا !... لماذا يحدث له كل يوم ما يوتره أو ما يعكر علسه صفو حياته ؟!
الطريق أنتهى ، و المبنى الذي يعمل به ظهر أمامه ، هكذا لن يجيب على أسئلته كالعادة ، لكن اليوم قرر أن يعرف الأجابة .
أعد شريط ذكرياته، تذكر عمه الذي جن بعد أن كان رجلا وقورا ، تذكر خوفه من أن يصبح مثله ، تذكر تحذيرات أمه سامحها الله بمراقبة نفسه و أفعاله حتى لا يصبح مثل عمه الذي لم يراقب نفسه فأصبح على هذا الحال ، تذكر معظم الإرشادات التي كان يأخذها من كل من يمسك عصى أمام عينه ، و تذكر العصى و أوجاعها ، تذكر المدير و توجيهاته الممزوجة بالجزاءات المروعة ، تذكر الضابط عندما حذره من أن
يجلس أمام مجلس الوزراء أو أي مباني مهمة ...تذكر أنه يجب عليه أن يتذكر كل هذا حتى لا يقع في المشاكل ، إلا أنه يتذكر و يقع في المشاكل ...لكن هذا لا يمنعه من التذكر .
توقف عن الحوار مع نفسه و عن التذكر ، و دخل العمل ، وجد زميل له يخبره " تأخرت " ، و زميل يحذره " المدير يبحث عنك " ، و زميل آخر يسحبه من يده " الأجتماع بدأ " يفتح له الباب و يدفعه داخل غرفة الأجتماع ... يعتذر عن تاخره ... يخرج الملفات ... يتولى شرح ما فيها للأعضاء يناقشهم في كل كبيرة و صغيرة ، فهو متاح له أن يعرض وجهة نظره، أن يتكلم ، أن يعبر عن رأيه، أخلى ذهنه من الأفكار و الحوار الداخلي ، نسى أنه عليه أن يتذكر التحذيرات ، و تذكر أنه طالما يتكلم مع الآخرين و هؤلاء الآخرين يسمعونه ، فلا داعي – أبدا – أن يكلم نفسه ...فأجل حواره مع نفسه حتى يأتي الوقت الذي لا يجد فيه من يسمعه ، حتى الغد و هو في طريقه للعمل.

اخرس يا كلب

ياااه نفسي اقول الكلمة ديه من زمان، بس عمري ما قلتها، زي ما عمري ما قلت " اطلع برة بيتي (مش اقول يا كلب)" ، او " حاكسر لك رجلك لو خطيت هنا تاني (او حاقطعهالك) " ، او " على جثتي " ، او إما وريتك النجوم في عز الضهر (او الصبح بدري) "، و جمل من هذا القبيل.

و ده مش علشان انا مؤدب، هوه انا فعلا مؤدب و كل حاجة بس مش ده السبب، او السبب الوحيد في اني مقولش جمل نارية زي ديه، فيه اسباب تانية خالصاهم و اقوى : زي أن مجتش فرصة مناسبة علشان اقول جمل زي ديه، أو أن حياتي ابسط من ان يكون فيها اسباب تستدعي اني اقول جمل زي ديه (ما هوه ده نفس السبب الاولاني)، او ان الاحداث الفظيعة إلي بتحصل في حياتي موصلتش للدرجة إلي تخليني اقول جمل زي ديه (ما اختلفناش و هوه ده نفس السبب الاول و التاني) ، اما السبب الرابع و هو مختلف تماما عن الـ 3 اسباب إلي فاتو و هو عبارة عن سؤالين :
الأول : هوه فيه ناس فعلا بتقول جمل زي ديه؟
الثاني : هوه فيه حاجة في الدنيا ديه ممكن تخلينا نقول كده؟
سؤال ثالث بالمرة : هل ديه الطريقة الوحيدة للتعبير عن غضبنا او رفضنا لحاجات بتحصل؟

طب ممكن اقول سؤال اخير و مش حاقول حاجة بعد كده:

هوه يصح اننا نقول تعبيرات زي ديه او حتى ابسط في حالة غضبنا؟

آخر الاسبوع

" ماذا لو انتقلت إلى آخر الاسبوع فقط"

صدق او لا تصدق، انا هنا اشرب شاي الصباح، امامي نفس الاطباق: فول – طعمية – جين، لم اتوقع أن اجد اختلافا في مائدة الإفطار طبعا، و لا حتى في من يجلسون حولها: لن تتزوج ابنتي ذات الـ 7 اعوام خلال اسبوع غبته، و لن يهاجر ابني الذي لم يتعلم المشي إلى امريكا، اما هي فربما تكون رحلت عن المائدة و عن البيت كله، تاركة لي الصحون المتسخة و ملابسي المهلهلة و الاولاد، نعم ... هي قالت ستترك الاولاد عندما يفيض الكيل.
على العموم مادامت الاطباق نفسها موجودة و كوب الشاي في يدي، إذن هي موجودة تعتني بي و بالاولاد و بالبيت.

كل شيء كما هو إذن، انا سعيد بهذه النتيجة، و إن كنت خسرت رهاني مع صاحب آلة الزمن عندما قلت له إن حياتي ستتغير تماما إذا نقلني من زمن لآخر، حتى إن نقلني إلى آخر الإسبوع فقط .

نهارك سعيد

"يسعد مساك يا خواجه، النبي تديني ابرة وابور جاز بسرعة عشان الافندي على وصول و لسه محضرتلوش الاكل"
او
" نهارك سعيد يا باشا، الاتوموبيل بتاع ساعدتك جاهز علشان يوصلك الوزارة "
او
" انت فاكرينها تكية... ، إن مدفعتوش الإيجار آخر الاسبوع ده حارمي لكم العفش في الشارع "
او
" اواواواواو ، بقى الارض كرويتون تلف حول نفسيها "

لو حد كلمك كده ، اكيد حتتريق عليه
طبعا ما هو اصل الدنيا اتغيرت و لا متغيرتش؟!
احنا فعلا مبقناش نتكلم بنفس الطريقة بتاعة زمان ، الفاظنا و نبرات صوتنا اختلفت، طب هوه ده معناه ان طريقة تفكيرنا اتغيرت؟

الست إلي كانت عايز ابرة وابور جارز (و الله اعلم فيه حاجة اسمها ابرة وابور جاز و لا انا إلي بأللف) كانت ممكن تكون لابسه يشمك و اسمها ايه ديه! حابرة ، على العموم انا مش عارف ايه هوه اليشمك ده اساسا، انا قلت يشمك علشان مقولش نقاب لأن كلمة نقاب حتدي صورة ذهنية مختلفة

ما علينا الست ديه بالشكل ده و بطريقة الكلام ديه مش موجودة دلوقتي، لكن الست إلي بتلح على البياع إلي عمره ما حيكون خواجه بأي حال من الاحوال في عصرنا ده علشان يديها طلباتها بسرعة علشان تلحق تعمل الأكل للافندي جوزها (افندي ديه شتمية حاليا او استهزاء) افتكر انها موجودة و مختفتش، هيه حتختفي ازاي صحيح؟! و ايه الصورة إلي ممكن تبقى عكس كده؟ و ازاي الدنيا توصل للصورة ديه؟
بلاش الاسئلة إلي فاتت و خلينا في سؤال واحد، هي الست
اختلفت او بتختلف او حتختلف في يوم من الايام ؟

طبعا الاتوموبيل إلي كان بيوصل الباشا للوزارة مكنش يعرف انه في يوم من الايام حيركبه أي حد معاه فلوس و خلاص و يبقى اسمه باشا كمان من غير ما ياخد الباشوية من الملك، يعني فيه باشوية شعبية دلوقتي ، لكن الباشوية الرسمية لسه ليها ناسها برضه، ايوه الاتوموبيلات انتشرت و كمان اتغير اسمها بقى اسمها عربيات يعني و اتطورت بشكل كبير، لكن لسه الباشا فيه ناس بتحضر له العربية و بتسوقهاله علشان يوصل الباشا الوزير للوزارة، يعني لسه الوزير باشا حتى و لو مكنش باشا قبل الوزارة فهو بالتأكيد حيبقى باشا بعدها

الاتوموبيلات حالها اتغير، لكنها لسه اتومبيلات ، اما الباشا الوزير و الباشا اللوا و الباشا الظابط و الباشا امين الشرطة فانا مقدرش احكم عليهم!

و التكية (ككلمة) الحمد لله لسه موجودة و لسه بنستخدمها (ككلمة و الله و مقصدش حاجة) ، و لسه صاحب البيت له السلطة ...لا لا لا، الجملة تتقال كده ، و رجعت لصاحب البيت السلطة انه يمشي ساكن عنده طالما موافقش الساكن على رفع الايجار عند تجديد العقد، هوه طبعا لازم نحترم ده لأن صاحب البيت اتظلم في وقت من الاوقات، لكننا لسه بنتكلم عن الساكن إلي ممكن يلاقي نفسه في الشارع لأنه ميقدرش يدفع ايجار الشقة إلي هوه فيها او الشقة إلي ممكن يسكن فيها بعد كده و ده طبعا لأن الاسعار نار في الايجار و غيره طبعا

اه فعلا محدش يقدر يرمي العفش كده من الباب للطاق و بسهولة و بالشكل إلي كنا بنشوفه في افلام زمان لكننا في الآخر حنسأل سؤال، هوه في الآخر مصير الساكن بتاع دلوقتي اتغير عن مصير الساكن بتاع الافلام زمان؟!

اما صاحبنا إلي بيتريق على الكرة إلي بتلف ، انا عن نفسي مش متأكد انه موجود زمان اساسا بالشكل ده (طبعا لأن ديه صورة كوميدية)، لكني متأكد ان الجاهل كان له مكان زمان و دلوقتي ، و انه زمان (و الله اعلم عن دلوقتي) كان له مساحة كبيرة في المجتمع، و كان مع ذلك بيتخطى حدوده مع العالم (انا باتكلم عن زمان فاهمين علشان محدش يقول اني باقول حاجة)، و كان مبيتكسفش من جهله و كان عنده قدر من الحرية انه يقول اي كلام و خلاص بدون علم في أي موضوع و انه يجادل و خلاص و يرفض افكار او اوضاع لمجرد انها مش مريحاه او مش قادر يستوعبها في نفس الوقت إلي مبيطلبش فيه التوضيح او التبسيط، و اصبحت (اقصد كانت) جملة " انا مش قادر استوعب" هي اسلوب اعتراض
مش اسلوب استفهام.
المهم الصورة بتاعة الراجل الجاهل ديه مش هي نفس الصورة إلي احنا بنشفها دلوقتي (على الاقل في الافلام الكوميدية) لكن يا ترى هوه الجاهل اختلف؟ طب و الجهل نفسه لسه له نفس التعريف و لا اتغير هوه كمان؟!

ايه الكلام ده كله! هوه انا عايز اقول ايه ؟! مش مهم انا عايز اقول ايه ! المهم الصورة بتقول ايه؟
افتكر كويس الاربع جمل و حاول ترسم الشخصيات إلي هي اطراف في الجمل ديه، حطها جنب بعض و صورها، عيد صياغة الجمل ديه تاني بشكل عصري و عيد رسم نفس الشخصيات بس خليها شبه شخصيات عصرنا ده، حط الصورتين جنب بعض، و افتكر كويس الناس إلي حولوا يغيروا دور المرأة و الناس إلي حاولوا يخلو الناس في مستوى طبقي واحد و إلي حاولوا يعملوا ضمان و أمان و اسقرار اجتماعي للناس كلها و اخيرا الناس إلي حاولوا ينشروا العلم و يفتحوا مدارك الناس، ايوه افتكرهم كويس و افتكر دورهم و اسأل نفسك همه غيروا في جوهر الناس إلي في الصورتين و لا غيروا شكلهم بس؟ اسأل نفسك مرة اخيرة: هوه كان حد يقدر يغيرههم؟ و لا ديه حاجات مبتتغيرش؟!

الراية البيضاء

هوه ده إلي بيسموه الانعكاس، و متسألنيش ايه الانعكاس
ده ؟ علشان مش حاعرف ارد عليك ... المهم إلي حصلي هوه ده الانعكاس
كنت باضغط على نفسي و باحاول اني اوجه نفسي لحاجة ممكن
تكون ضد طبيعتي او على الاقل ضد إلي اتعودت و اتربيت عليه و نجحت في اني
اوجه نفسي للاتجاه ده، لكن النجاح ده دايما مبيدمش و بيحصل الانعكاس ده ،
على العموم انا باتفزلك كالعادة يعني محدش ياخد على كلامي.
المهم انا رفعت الراية البيضا و قلت انا اسف انا غلطان
انا راجع تاني و مش حاعمل كده تاني و مش حاقول كده تاني و مش حافكر
بالطريقة ديه تاني.
بس هوه ايه إلي حصل بالظبط؟!
إلي حصل كتير او قليل ، مش مهم ، المهم اني رجعت عن
فكرتي الشريرة او مزاعمي الشريرة : بأني شرير و عندي بارانويا و مبسعاش
للخير و مبيهمنيش ان الناس تشوفني ازاي.
و ده نتيجة اني معرفتش اعمل كده، معرفتش اعمله ازاي! و شكلي مش حاعرف ابدا، لأني مش حاقدر انكر طبيعتي الساذجة المسالمة و إلي ممكن تكون مش بتثق في نفسها في اوقات كتيرة جدا و إلي بتميل إلي تبسيط الاشياء و إلى بتفترض افتراضات طيبة و إلي عذر الآخرين في المواقف إلي بيظهروا فيها بشكل سيء و ده مش علشان انا طيب (و ممكن يكون السبب كده لو انا طيب فعلا و الله اعلم) ده علشان انا مش متعود اشوف السوء او الشر و بانزعج لما باتعرض له او هو بيتعرض لي.
المهم انا عايز اقول على حاجة طلعت بيها من تجربتي الصغيرة ديه يا ريت تسمعها
و هو ان مفيش حاجة ابدا (ابدا ابدا) في الدنيا ديه تستحق اننا نسعى للشر حتى لو تعرضنا للأذى (النفسي و ده اشد ألما على فكرة)
و حتى لو كنا اشرار او اكتشفنا اننا بنتصرف بشكل سيء او مسيء ده ميمنعناش من اننا ندعي اننا اخيار و من اننا نسعى حتى و لو الباب مقفول للخير (لأننا ممكن نشوفه مقفول لكننا مش شايفن صح)
و اننا بدل ما نثور لانفسنا و بدل ما نسعى لتغيير شخصياتنا علشان نحارب الأذى إلي اتعرضنا له من بعض الاشخاص في الحياة ، بدل ده كله ما تيجي نعمل إلي يحفظ لنا برائتنا و طبيعتنا الطيبة...تعالوا نسامح و تعالوا نعترف بغلطنا تعالوا نقول اننا آسفين حتى لو مغلطناش المرة ديه لأننا اكيد غلطنا قبل كده كتير و متأسفناش

انا عايز اقول كمان:
انا اسف
انا مسامح

انا تحفة على رأي نعيمة

هوه انا ليه اسمي تحفة؟!

طب مين نعيمة ديه؟

لو عرفت الإجابة ... اتصل على 0000000

او ابعت لي ردك في التعليق

و حتفوز بجائزة قيمة جدا -
انا نفسي معرفهاش

يلا اكتب و جاوب ... اوعى تفوتك
الفرصة

الشر عندي مزاج

مش عارف انا فكرت ليه بالطريقة ديه؟
حاجة غريبة جدا انك تقرر تقول على نفسك كده، لأ و تحاول
تقنع الناس إلي تعرفهم و إلي متعرفهمش بكده
- طب هوه انا كده فعلا؟!
معرفش، و إلي يثبت اني معرفش هو اول موضوع مكتوب في
المدونة ديه، و اول صفحة مكتوبة في (ايامي) : يومياتي إلي بدأت اكتب فيها من
سنتين
- ما علينا
"انا شرير، و الشر عندي مزاج
فاحترسو مني"
انا تخليت عن كل افكاري و عن كل مبادئي بشكل مؤقت،
انا باكتشف نفسي من جديد، و لازم اعرفها ، و اعرف حقيقتها، و ميهمنيش
اني اطلع شرير او غبي او مغفل او اسوأ وصف ممكن يطلق على أي انسان، المهم اني
مخدعش نفسي و مخدعش الناس بالتالي بمبادئ لسه متمش اختبارها، و متمش اختباري في
التمسك بها
و من هنا جه قراري بأني اتخلى عن كل المبادئ إلي بازعم اني
متمسك بيها (مؤقتا) لغاية ما اشوف...
- اشوف ايه؟!
اشوف طبيعتي حتقودني لفين، و إلي اتعلمته و لسه حاتعلمه
حيأثروا فيا ازاي؟
اما فكرة افتراضي اني شرير او
إعلاني عن شري ده من انواع وضع اسوأ النتائج او الافتراضات امام نفسي و الناس
علشان تبقى أي نتيجة حاوصلها جيدة في اي حال من الاحوال لأنها مستحيل تكون اسوأ
من إلي طرحته، و في نفس الوقت الوقت الفرض ده بيديني مجال اوسع للتصرف، بدون
قيود الاهتمام بمظهري او بنظرة الناس لسلوكي
ادعوا لي

انا بتاع فكرة - يا راجل - طيب

- انا خلاص حاسيب فكرة

- بجد؟

- ايوه

- طب ليه بس كده
- انا مش عايز اتناقش في الموضوع ده
- طب و مجهودك و حلمك و مش عارف ايه (كلام تاني كده كتير ) حرام
- حرام ؟! بتقول حرام ؟ حرام اني استمر في الموقع ده ، انا خلاص زهقت و قرفت (و كلام كتير كده ملكش دعوة بيه) انا خلاص قررت

- طب فكر تاني

- ابدا مستحيل

* مخبيش عليكم ان الحوار ده حصل اكتر من مليون مرة ، لو مكنش مع حد من اصحابي او معارفي فانا أأكد لكم بشدة ان الحوار ده تم كتييييييير بيني و بين نفسي، و طبعا مدام ده تم اكتر من مرة فده معناه اكيد اني منفذتش قراري بتاع التخلي عن فكرة

- ايه يا ابني مالك؟
- محبط شوية

- ليه كده بس ؟
- يعني العادي بتاعي و بتاع فكرة برضه

- طب قولي ايه إلي حصل ؟

- مفيش حاجة حصلت ، المشكلة يا .... ان مفيش حاجة بتحصل، قاعد شغال في الموقع بقالي سنتين و حارق نفسي فيه و سايب مليون فرصة (معلش بقى اصل انا كداب) علشان خاطره

- خلي عندك امل
- جررررررر ( متغاظ يعني) متقوليش كلمة امل ديه تاني ، بقالي سنتين باتكلم عن الامل اكتر ما باقول صباح الخير
- هههههههه

- اضحك اضحك ، شكلك ( او شَكلك ) فايق و رايق ( او رايقة) ما هوه انا ناقصك

- على العموم متحبطش يا مصطفى ( و كلام من بتوع الدنيا حلوة )
- يا عم ( او يا عمتي ) متقلقش عليا انا متعود على كده النهارده حتلاقيني باهوهو و قاعد ضغال زعيق و هرجلة و خناق و بكرة حابقى زي القرد و لا كأن حصل حاجة ، و حاشتغل زي الكلب تاني في فكرة عادي يعني متاخدش في بالك

* عارف احسن حاجة فيا ايه؟ ايوه بالظبط ، و هي اني عارف نفسي كويس ، و مبتكسفش منها ،
حاجة كده زي واحد ربنا ابتلاه بابن عبيط ، فمهما عمل قدامه او قدام الناس فمبيتكسفش منه لأنه حيقول ( يا سيدي متاخدش في بالك ما انت عارف ) ايوه ما انا عارف فعلا ... ربنا يشفي نفسي

- سلامو عليكم
- و عليكم السلام

- فلان؟!

- ايوه

- انا مصطفى علي

- .......

- مصطفى علي بتاع موقع فكرة ( ساعات باقول مصطفى فكرة )

- فكرااااااااااااااااااه ، ازيك يا مصطفى ؟ عامل ايه؟

- الحمد لله ...الخ

* دايما باقول او باعتقد اني شخصية مؤثرة جدا ( مش دايما قوي ) و اني باسيب انطباع قوي من اول مرة ( و ساعات كده باسيب انطباع غامض او غريب ... مش مهم ارجع لموضعنا ) ، و اني مبتنسيش حتى لو إلي قابلته مرة واحدة، اكيد شخصيتي جامدة على كده، بس ده تقريبا اتغير مع فكرة، مش عارف ليه؟ ناس كتيرة بيفتكروها و ميفتكرونيش إلا لما انسب نفسي ليها ( كأنها خلفتني مش انا إلي عملتها ) هوه ده كويس و لا وحش و لا نص نص ؟

- هاي او سلامو عليكم ( معرفش بقى حسب ما يقول هو و لا هيه)

- ( ابتسامه + رد التحية )

- انا فلان ( او فلانه) - و يعرفني على نفسه و على إلي بيعمله في حياته
- انا مصطفى علي بتاع فكرة ( مش باقولها كده طبعا بس مش حاخش في تفاصيل)
- (انبهار فظيع مع و بعد كلامي- معرفش بقى انبهار و لا عبط و لا بياخدني على قد عقلي) يااااه ده جميل جدا

- احساس بالفخر طبعا - او اندهاش اصلها فكرة عادية جدا

* ما هوه علشان كده ( و مش علشان كده و بس ) انا مش عايز اسيب فكرة، ما هوه انا لو سيبت فكرة احتمال مفيش حد يعرفني ( بس فيه ناس معرفتنيش علشان موضوع فكرة ده ) اه حصل و الله

- فلان انا عايز منك خدمة - او عايز اقابلك علشان - او كنت عايز اعرف مش عارف ايه ( اي كلام بقى المهم الموضوع مرتبط بفكرة )
- فكرة؟! يعني ايه فكرة ( مش قوي كده، المهم
- هوه بيسألني علشان يعرف تفاصيل عن فكرة ( فاقوم انا قايله الكلمتين بتوع فكرة مجتمع شبابي على الانترنت و بيضم كل التجارب الشبابية الناجحة و مش عارف ايه )

* فتقوم واحدة او واحد ( بس انا في دماغي واحدة حاليا اقصدها هي بالذات ) بصالي بصة كده فيه استنكار مستخبي و تقوم باصة لزميلتها نظرة ذات معنى ساخر بتحاول تداريه ( يييييييه واجع دماغنا بقالك سنتين ) عندها حق و الله لو فكرت بالطريقة ديه، فعلا انا اتكلمت كتير عن فكرة اكتر مما اشتغلت، بس انا مبشجعش اسلوب الكلام من تحت لتحت و بالعنين لأنه بيحسسني اني سايكو....

يلا مش مهم

* طب و بعدين ؟! بعد الحوارات ديه كلها فيه ايه؟! حيحصل ايه يعني؟ هل فكرة هي دائرة مغلقة انا بادور في محيطها و بلف حولين مركزها و بس؟! امتى حيتغير الحال؟
كان لازم الاقي مخرج من الدايرة ...و لقيته... لا ملقيتهوش. لقيته ... ملقيتهوش... لقيته ... ملقيتهوش....
عايز تعرف ايه إلي حصل بعد كده و هل انا لقيت مخرج و لا لأ تابعنا في الحلقة المقبلة من ( يوميات فكرة مجنونة و واحد اجن منها).

فكرتي إلي كسرت الدنيا

مش عارف اقول ايه؟ مش حاقول ان انا محبط ، لأنه مش الوصف الدقيق لحالتي، اقولكم ، انا احكي لكم الحكاية احسن .
مش حاحكي من البداية ، لأن فيه اكتر من بداية ، ولو حكيت من اي واحدة منهم مش حيخلص الكلام، فاجيب لكم من الآخر احسن.

انا عملت حوار بيني و بين نفسي ، على اساس اني صحفي، و مصدر ... حنتكلم فيه انا و انا عن فكرة و عن إلي حصل في فكرة

انت كنت بتعمل ايه من سنتين؟
انا كنت بافكر في فكرة، في نفس الوفت كنت بافكر في مستقبلي بشكل عام و في الخطوات إلي المفروض آخدها.

و خلال السنتين حصل ايه؟
حاجات كتيرة جدا، بس الاهم من بين الحاجات ديه، هو اني كنت بافكر في فكرة ، بين قوسين التفكير في مستقبلي او في الخطوات إلي المفروض آخدها مكنتش الاهم.

طب و ايه اخبار فكرة دلوقتي؟
باركولي فكرة اشتغلت- على فكرة انت في عالم جديد - على فكرة : فكرة اشتغلت تاني
ديه كانت عناوين الرسايل إلي بعتها لأكتر من 27 الف ايميل جمعتهم من الشرق و من الغرب، طبعا مش عايز اقولكم ان في حدود ربع الايميلات ديه بايظ، و ده شيء متوقع طبعا، بس حلوين قوي ال 20 الف الباقين نعمه و فضل ، و لو قلنا اني كنت متوقع ان نصهم مش حيفتحو الايميل و حيعتبروه إزعاج ، مش مشكلة خالص مالهم ال 10 الاف ، ولو نصهم مهتموش انهم يخشوا الموقع بعد قروا الايميل ، و ماله كويسين ال 5000 الباقين، ولو اعتبرنا ان نصهم برضه مش حيهتموا انهم يخشوا الموقع تاني، يبقى حيهتم 2500، و لو قلنا ان ال 2500 فضلوا يقلوا مرة بعد مرة لغاية ما يتبقى الناس إلي حتبعت تعليقات و تراسل الموقع و حتخش بصفة مستمرة عليه،و نقول انهم الف مستخدم بس يبقى كويس جدا بالنسبة لموقع بدأ.

طب ما ده كويس فين المشكلة؟
لا تقريبا مفيش مشكلة خالص، بس تقريبا ده محصلش خالص، و النتيجة إلي حصلت عليها هي ان رقم اوشك انه يقترب من الألف دخل على موقعي خلال 12 يوم من إطلاقه، و مجاليش اي تعليق على اي موضوع او حد راسل الموقع علشان ينقده او يشكره او يشتمه، مفيش غير تعليق واحد كان بينقد موضوع و بيقول ان الموضوع ده بلا قيمة ، و سبحان الله في نفس اليوم إلي اتبعت فيه التعليق ده ، قاعدة البيانات بتاعت الموقع ضاعت نتيجة تغيير الشركة بتاعت الهوست للسيرفر من غير ما تديني خبر، و فضل الموقع ميشتغلش لمدة 3 إلى 5 ايام بعد كده

يبقى مفيش مشكلة و لا ايه؟
لا طبعا فيه مشكلة، و هي اني اكتشفت لما بصيت على المحتوى مرة و اتنين و تلاته ، اني لازم اعمل تغيرات جذرية في الموقع (من ناحية المحتوى) علشان يوصل للناس اكتر و محتاج ابدأ إعادة تخطيط خطتي الخاصة بالموقع ، و ده معناه اني بعد سنتين لسه مبدأتش حاجة، مع العلم اني فوت فرص (لو ينفع اسميها فرص) كتير خلال السنتين دول، على امل ان الموقع يبدأ و يحقق طموحي، لكن للأسف ان الموضوع محتاج صبر شوية ، لأن لسه فاضل كتير على بال ما فكرة تنجح ، و ده معناه اني ممكن افوت فرص اكتر لو فضل الحال على ما هو عليه.

طب و حتعمل ايه دلوقتي؟! شكلك كده حتسيب فكرة
مفيش إجابة محددة، بس غالبا مش حاسيب فكرة، رغم اني كان احد احلامي الفترة الاخيرة اني اعمل خطة عبقرية لفكرة و دراسة جدوى و دراسة سوق، و احطها على الموقع و اكتب إلي يقدر يعمل المشروع ده ياخده و ينفذه، و بكده ارضيت ايماني بالمشروع، و في نفس الوقت ، اديت لنفسي فرصة اني اعمل حاجة تانية في حياتي غير فكرة، بس للأسف انا مصمم على تحمل عواقب اختياري إلي اختارته اكتر من مرة في اكتر من فرصة، و هو اني اخترت فكرة، فخلاص مفيش مفر بقى غير اني اشتغل في فكرة و ان فكرة تنجح، ده امر بديهي جدا و مش محتاج مناقشة، و ده معناه اني مش حاسيب فكرة إلا و هي ناجحة

يبقى انت ماشي في نفس الطريق؟
تقريبا كده، بس حادي نفسي فرصة اني اعمل حاجات تانية في حياتي غير فكرة، منها المدونة ديه و بعض الحاجات التانية إلي طريقها للنور.

تفتكر لو رجع الزمن لورا هل كنت حتختار فكرة؟
الزمن مبيرجعش لورا خالص، علشان كده جوابي ملهوش قيمة، لأني خلاص اخترت.

ده كان لقائي مع نفسي المرة ديه ، و انتظروني في لقائات قادمة

بص على الصورة....شايف ايه؟

بص على الصورة، بص كويس، شايف ايه؟ قولي...على العموم مش محتاجة فذلكة، ده انا طبعا.
انا اقصد ملاحظ ايه في الصورة؟!، يعني اوصفها ، ايه إلي لفت نظرك
حاجة غريبة ، صح؟ إلي باقوله كلام غريب فعلا، بس انا معذور اصلي لما شفت الصورة استغربتني ، استغربت الصورة، و استغربت شكلي، مش اقصد شكلي يعني ملامحي (حلو و لا وحش) ، لأ طبعا انا اقصد : اني لما بصيت على الصورة حسيت ان إلي في الصورة ده واحد تاني مش انا و بدأت ابص عليه و على صفاته (و كأني مش هوه ) فاستغربته و استغربت شكله و استغربت تصرفاته و افكاره و طريقته في الكلام و مبادئه و معتقداته!
مش عارف ده حصل ليه (ليه بصيت على نفسي كأني واحد تاني) ؟! يمكن علشان مبتصورش كتير؟ و حتى لما بتصور مبشوفش الصور
بتاعتي او حتى باحتفظ بيها لو شفتها؟! و لا يمكن علشان التطورات الغريبة إلي بتحصل في حياتي و في شخصيتي مؤخرا ؟ معرفش بقى.
بس تصدقوا ؟ ديه طريقة كويسه جدا انكم تبصوا على نفسكم بيها؟ اتصوروا و بصوا على صوركم و على نفسكم من برة ، حتشوفوا حاجة مختلفة عمركم ما شفتوها قبل كده ، و معرفش هل حتستفيدوا من ده و لا لأ؟ بس حتستمتعوا بأنكم تشوفوا حاجة مشوفتهاش قبل كده في نفسكم.
على العموم طريقة تفكيري ديه فكرتني بحاجة كنت بافكر فيها زمان ، هيه الصورة إلي في المراية هيه هيه إلي بيشوفها الناس هيه هيه إلي بتطلع في الصور؟، فيه سؤال اكبر من كده : هل الحاجات إلي بنشوفها في الحياة هل هي شكلها كده فعلا و لا احنا إلي فاكرين او شايفين ان شكلها كده؟ محدش يستغرب مش انا لوحدي إلي بافكر كده ، انا في إعدادي فريت رواية لمصطفى محمود كان اسمها " رجل تحت الصفر" كان البطل بيفكر بنفس الطريقة ديه؟ و بيسأل عن حقيقة الاشياء إلي احنا مش شايفنها بوضوح، او فاكرين انها واضحة لكنها ممكن تكون مش واضحة او حتى حقيقة اساسا .
الأظرف اساسا اني اكتشفت في وقت من الاوقات ان ديه طريقة جيدة للتفكير، ممكن تغير فيك و في رؤيتك للحياة كتير و بالتالي في طريقة تصرفاتك و قدراتك و مهاراتك، ده كلام الناس بتوع التنمية البشرية، بس انا مش عارف هوه انا زودتها شوية و لا ايه؟
لأن نفس طريقة التفكير مع شوية حاجات تاني خلتني مبقاش مؤمن بحاجات كتيرة ، تقريبا معظم الحاجات إلي عرفتها في حياتي ، و الحمد لله اني مؤمن بربنا و إلا مكنتش حاؤمن بحاجة خالص بعد كده، لأني حسيت ان فيه حاجات كتيرة مش حقيقية و صورتها إلي احنا بنشوفها هي صورة اساسا احنا إلي عاملنها.
ليه اللون الغامق ده ؟! مش كنا نقفلها عند جملة " ده كلام الناس بتوع التنمية البشرية" خلاص اعمل نفسك مقريتش الباقي.
و انهيها بنصيحتي : اتصور و بص على صورتك كأنها صورة واحد تاني ، و مش لازم تتصور بكميرا ممكن تتصور في خيالك، .